Пересказ книги «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»
Совместно с Букич
В этот раз мы представляем вам краткий пересказ книги «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить», передает Bizmedia.kz.
Книга является популярным психологическим пособием, которое помогает людям разобраться с их страхами и неудовлетворенностью в отношениях, а также научиться строить здоровые и глубокие связи с другими людьми. Книга содержит реалистичные примеры из жизни, а также практические советы и упражнения для работы над своими отношениями и эмоциями.
Предисловие
Страх близости — книга Илсе Санд, где она говорит о том, что стратегия самозащиты может стать препятствием на пути к любви. По её мнению, мы сами ограничиваем себя, дистанцируясь от окружающих, чтобы избежать риска быть оцененными и подавить собственные чувства, мысли и желания. Это могут быть как осознанные, так и неосознанные поступки, направленные на избежание взаимоотношений с другими людьми или собственным внутренним и внешним миром.
Как правило, мы усмиряем собственные чувства, чтобы не казаться несдержанными. Но на самом деле, сдерживая свои эмоции, мы лишаем себя радости и причиняем вред своему здоровью. Закрывая глаза на проблемы, мы теряем контроль над своей жизнью и не можем полноценно ею управлять.
Эта стратегия самозащиты обычно возникает ещё в детстве, и взрослым людям бывает трудно избавиться от неё. Однако, осознав причину своих действий, можно начать работу над собой и изменить свою жизнь к лучшему.
Глава 1. Стратегии самозащиты.
Давайте рассмотрим примеры на интрапсихической защите. Первый пример. Девушке отказали в приёме на работу. Это может вызвать у неё разочарование, но вместо того, чтобы признать своё грустное состояние, она пытается отвлечься, посмотрев фильм или поиграв в игры.
Это не проблема, если она позднее признает свою печаль и принимает её, восстановив таким образом внутреннее равновесие.
Проблема возникает, если она никогда не позволяет себе взглянуть на правду в глаза. В этом случае она постоянно будет дистанцироваться от самой себя, что может привести к стрессу или лишить её жизненных сил.
Большинство стратегий самозащиты формируются в раннем детстве и впоследствии становятся неосознанными, задействуясь автоматически каждый раз.
Второй пример. В детстве девочка может столкнуться с постоянными переживаниями своей матери. Поэтому она может придумать стратегию, чтобы отвлечь маму от горьких мыслей, болтая о чем-то постороннем.
Это выливается в то, что во взрослом возрасте женщина может удивляться тому, что её дети не делятся с ней своими проблемами. Это происходит потому, что она, сама того не желая, теперь может резко менять тему разговора каждый раз, когда её собеседник начинает жаловаться или рассказывать о жизненных трудностях. Очевидно, что неосознанное использование таких стратегий разрушает необходимую близость в отношениях.
Третий пример. Представьте, что мальчика обидели подростки с самого утра. Если он не расскажет никому об этом, а будет говорить, что у него все хорошо, он будет весь день ходить подавленным. Он будет бороться со своим страхом, убеждая себя, что не испытывает неприятных чувств. Когда он придёт домой, из-за своего состояния он не сможет сконцентрироваться на домашнем задании и, возможно, включит компьютер и начнёт играть.
Спустя какое-то время мама вернется, и только тогда мальчик даст волю своим чувствам, рассказав ей о случившемся. После того, как он выговорится и примет свои чувства, он снова сможет радоваться жизни.
В этом случае мальчик подавлял свои чувства и болезненно удерживался от радости и игр. Все свои действия он совершал машинально, словно робот, приспосабливаясь к окружающей действительности.
Такие периоды можно назвать потерянным временем, но мальчик поступил правильно, рассказав обо всём маме. Если бы он доверился своему классному руководителю, она бы, возможно, не поняла его и отнеслась к нему безразлично, что только усугубило бы его состояние.
Однако у многих людей нет никого, кто мог бы снять с них эмоциональное напряжение и помочь им снова наладить контакт с самими собой. Существует две формы самозащиты.
О первой форме самозащиты, которая также называется интрапсихической, уже говорили. Вторая форма самозащиты называется интерперсональной, и проявляется, когда мы дистанцируемся от окружающих.
Обычно эти две формы действуют вместе: мы сдерживаем свои чувства и одновременно говорим, что все в порядке, отстраняемся от людей, и неодобрительно отзываемся о тех, кто пытается наладить с нами контакт и идём на конфликт.
Существует несколько интрапсихических стратегий самозащиты:
- Уклонение: мы заставляем себя отвлечься на что-то другое, когда не хотим думать или говорить о чем-то.
- Проецирование: нам кажется, что мучительные для нас чувства или переживания испытывают не мы сами, а другие люди.
- Самообман: мы делаем себя слепыми и глухими по отношению к реальному миру, перестаем замечать признаки, свидетельствующие о симпатии или антипатии к нам со стороны окружающих. Вместо этого начинаем строить предположения об окружающем мире, опираясь исключительно на собственные домыслы и фантазии.
- Чрезмерно позитивный настрой: в тех случаях, когда кто-то причиняет нам беспокойство, мы убеждаем себя, что на самом деле этот человек желает нам добра. Таким образом мы заглушаем свой гнев или печаль.
Допустим, у девушки есть парень, который каждый раз, когда она спрашивает его о том, насколько серьёзны их отношения, отводит глаза. В такие моменты ей бывает трудно управлять своими эмоциями, и она старается защитить себя, применяя различные методы.
- Она делает вид, что не замечает, как он отводит глаза — это форма самообмана.
- Она вспоминает, как он раньше признавался в любви, и считает, что он все ещё любит её — это чересчур оптимистичное отношение.
- Ей вдруг может захотеть покопаться в телефоне — это форма уклонения.
Если у девушки есть хороший друг, который выслушает её, то она может осознать свои реальные чувства и понять, что обманывает себя. Если такого друга нет, то она будет продолжать защищать себя вокруг этого человека много лет.
Люди, которые имеют хорошо развитые стратегии защиты, обычно открыты и общительны. Они кажутся умеющими управлять своими эмоциями и хорошо знающими себя. Но на самом деле, когда они делятся с вами своими чувствами, это могут быть ложные или неискренние ощущения, а не их реальные эмоции. Они носят социальную маску, которую считают своим лицом, но в действительности их истинные, более глубокие чувства и желания могут быть в конфликте.
Этим людям периодически необходимо оставаться наедине с собой, чтобы найти баланс.
Глава 2. Когда самозащитные стратегии срабатывают автоматически
Давайте вернемся к истории мальчика. Если мама не признает его чувства и скажет ему, что он сам виноват или почему он не дал сдачи, мальчик останется с нерешенной проблемой. Он все ещё будет страдать от страха перед подростками и пытаться не расплакаться. Возможно, он начнёт бояться своих собственных чувств, потому что мама не придала им особого значения. В будущем он будет бояться раскрываться перед кем-то ещё, потому что сочувствие со стороны других людей разрушает стену, которой он себя окружил.
Поэтому он будет вынужден защищаться от чужого сострадания, потому что сочувствие со стороны других людей угрожает его самоконтролю. И все чувства, которые он копил все это время в себе, могут вырваться наружу. Поэтому он будет выбирать свой круг общения среди людей, которым свойственна холодность и эмоциональная отстраненность.
В детстве стоит один раз прибегнуть к самозащите, чтобы в будущем она срабатывала автоматически.
Человек, который рассматривает свою стратегию самозащиты как неотъемлемую часть себя, обычно расстроится, если ему указать на это. Вероятно, он ответит, что не нуждается в помощи окружающих и хорошо справляется в одиночестве. Вам придётся принять это и понять, что такое отношение может мешать вам находить общий язык с другими людьми, разбираться в своих чувствах и объективно оценивать свою жизнь.
Первым шагом к изменению этой ситуации должно стать осознание того, что некоторые из таких качеств могут мешать вам находить общий язык с окружающими и препятствовать разбору своих чувств. Следующим шагом станет попытка изменить ситуацию. Если вы сможете понять, что иногда совершаете ошибки в общении с другими людьми, то сможете начать путь к преодолению этой проблемы. Признание своих ошибок поможет вам ближе подойти к другим людям, лучше понимать себя и свои чувства.
Глава 3. Страх близости, разочарования и потери
Человек боится заводить отношения по двум причинам.
- Во-первых, ему не нравится мысль об упущенных возможностях. Когда мы выбираем партнёра, мы теряем возможность познакомиться с другими людьми и получить другие качества, которые этот партнёр не может дать.
- Во-вторых, мы боимся потери. Рано или поздно мы либо расстанемся с любимым человеком, либо потеряем его из-за смерти. Из-за этого страха мы часто мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни.
Люди, которые ранее пережили потерю, но не справились с ней психологически, часто боятся новых утрат. Если они отказываются признавать свои потери, то страх только усиливается. Они думают, что новые потери разбудят старые, поэтому стараются не заводить новых отношений.
Такие люди строят отношения на взаимовыгодном сотрудничестве, не позволяя себе любить. Они делятся информацией о себе только тогда, когда собеседник готов поделиться чем-то своим. Они меняют партнёров достаточно часто, и когда связь заканчивается, разрыв не причиняет им большой боли.
Глава 4. Модели поведения, мешающие успешной личной жизни
Первая модель поведения, которая может помешать нам находить искренние отношения, — это постоянное мечтание о недостижимом, как журавль в небе. Мы можем увлекаться человеком, который недоступен из-за своего занятого положения или уже находится в отношениях с другим человеком. Или это может быть кто-то, кто кажется слишком идеальным, чтобы выбрать нас.
Для других людей, возможно, привлекательны только те, кто не проявляет к ним никаких чувств. Такие люди могут увлекаться фантазиями о том, как они заинтересуют этого человека, пока он остается недоступным. Но как только эта цель достигается, они переключаются на новую.
Такое поведение может быть связано с предыдущими разочарованиями и боязнью стать слишком зависимым от кого-то ещё. Когда кто-то признается в любви к ним, они могут начать искать недостатки в этом человеке, чтобы отклонить его чувства и сохранить свою независимость.
Многие люди не понимают, почему им так трудно найти себе пару. На самом деле, они просто боятся открыться и установить близкие отношения. Таким людям кажется спокойнее оставаться в эмоциональном одиночестве. Чтобы изменить ситуацию, нужно осознать свой страх и начать менять свои поведенческие стратегии, которые мешают обрести желаемое.
Некоторые из нас привыкли искать расположения у тех, кто не может нам дать ничего взамен, кто неспособен на привязанность или просто не желает таких отношений. Мы считаем, что такой человек нуждается в нашей любви и заботе, и что мы можем его спасти от одиночества. На самом деле, такой подход неэффективен, потому что лягушку можно целовать бесконечно, но она не превратится в принца.
Ещё одна распространенная ошибка — стремление стать идеалом, прежде чем начать строить личные отношения. Но настоящая близость требует полной искренности в любых ситуациях, включая показ своих слабостей. Человек, который постоянно стремится к идеалу, будет всегда притворяться и приукрашивать, что никогда не приведет к настоящей близости.
Глава 5. Полная осознанность.
Часто мы отрицаем или стыдимся своих истинных чувств, но важно осознать их и проявлять такими, какие они есть. Только тогда мы начнём полностью осознавать своё эмоциональное состояние и внутреннюю реальность. В противном случае мы будем скрывать одно чувство другим.
Например, гнев может наложиться на страх, когда отец, беспокоясь за свою дочь, ожидает её возвращения, и, вместо того чтобы признаться в своих страхах и стать ещё ближе к ней, выливает на неё всю свою злость.
Гнев отдаляет нас от людей, на которых мы больше всего нуждаемся, даже не осознавая этого.
Если же человек признается в искренних чувствах грусти или бессилия, окружающие начинают заботиться о нём. Такой подход помогает человеку лучше познать себя, чем тот, кто не может избавиться от гнева. Важно осознать, что чувства сами по себе не представляют никакой опасности, и только признавая их, мы можем стать более близкими к себе и окружающим.
Поэтому всегда стоит задавать себе следующий вопрос: «Не скрывается ли за этим чувством какое-то другое, более глубокое?».
Чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Но чтобы это произошло, нам нужно понимать, что чувства могут скрывать в себе что-то более глубокое и необходимо проявлять осознанность.
Однако до тех пор, пока кто-то приближается к нам слишком близко, мы, как правило, начинаем злиться или раздражаться, даже если тот, кто хочет приблизиться, предлагает что-то хорошее и желанное.
Заключение
Книга «Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить» является познавательным и мудрым исследованием того, как наш страх перед близостью может влиять на нашу жизнь и наши отношения. Автор, используя свой опыт как психотерапевта, рассказывает о том, как мы можем понять и преодолеть свой страх, чтобы начать строить более здоровые и насыщенные отношения.
Основная идея книги заключается в том, что большинство наших проблем в отношениях и близости происходят из-за наших страхов и защитных механизмов. Автор предлагает, что единственный способ преодолеть эти проблемы — это осознать свои страхи и начать действовать вопреки им. Он также подчеркивает важность искренности и открытости в отношениях, а также способности прощать и принимать других людей.
Книга содержит множество примеров из жизни и психотерапевтической практики автора, которые помогают иллюстрировать его идеи и концепции. Она написана легко и доступно для понимания, что делает её полезной для широкой аудитории, которая хочет лучше понять себя и свои отношения. В целом, книга является рекомендуемым чтением для всех, кто ищет способы улучшить свою жизнь и отношения.
