Вечная дружба у погодок – это миф. Чаще всего мы видим, наоборот, борьбу и соперничество, так как дружба строится на психологической зрелости, взаимном доверии и общих интересах. А в случае с детьми происходит следующее: две индивидуальности, ещё несформированные как личности, оказываются в одном пространстве, без выбора. В условиях дефицита ресурса и внимания родителя между детьми вспыхивает соперничество.
Как поясняет в комментарии RuNews24.ru психолог, старший преподаватель кафедры психологии Университета «Синергия» Анна Гусева, дело в том, что в годовалом возрасте психика маленького ребёнка (до пяти лет) ещё не отделяет себя от матери. Он верит, что он и мама – это одно целое, симбиоз. Собственное «я» у ребёнка только формируется, и в этот момент в семье кто-то появляется и претендует на главный источник безопасности – на маму.
«Поэтому старший ребёнок не воспринимает младшего: для его мозга это основание для тревоги, сигнал, что на его территорию кто-то вторгается. Внимание мамы и её ресурс уходят. И здесь ребёнок дерется не из злости, он дерется потому, что его нервная система находится в состоянии «меня убивают». Это не ревность, это социальный ужас».
Эксперт отмечает, что с детьми пятилетнего возраста уже все иначе. К этому моменту у ребёнка проходит кризис трёх лет. Он знает, где мама, а где он. Его мозг эмоционально созрел для эмпатии, он способен понять, что у другого есть свои чувства. Пятилетний ребёнок видит в новорождённом младенца, который требует заботы. И он может подождать, пока мама занимается с малышом, потому что его нервная система уже готова к отсрочке. У годовалого этой способности нет.
«Теперь о том, о чём часто умалчивают. Родители говорят детям, что любят их одинаково. А ребёнок слышит что-то вроде: я люблю вас никак. Потому что ему не нужна справедливость в математическом смысле, от родителей ему нужно подтверждение его уникальности. Ему нужно слышать, что он единственный и другого такого нет. Пока этого подтверждения нет, конкуренция между погодками сохраняется и выливается в агрессию».
Что делать родителям? По словам психолога, во-первых, нужно перестать требовать от детей дружбы. Это не их задача на данном этапе. Во-вторых, следует дать каждому ребёнку своё время с родителями, не одинаковое, а своё. В-третьих, надо исключить сравнение и донести до каждого, что он уникален и индивидуален. Четвертое – разрешите детям драться в безопасных границах, не по лицу. Они таким образом учатся отстаивать границы. Это их тренировка, и она лучше любого тренинга по коммуникациям.
«Дружба между погодками возможна, но её время приходит не в детстве и не в подростковом возрасте. Настоящее принятие происходит после 20 лет, когда оба проходят сепарацию от родителей. Тогда они перестают видеть друг в друге конкурента за родительский ресурс и вдруг обнаруживают, что перед ними родной человек. До этого момента нужно принять конкуренцию как норму. Это не ошибка воспитания, это единственный механизм взросления. Задача родителей – не погасить эту конкуренцию, а придать ей безопасные формы. Тогда драки перерастут в игру, игра – в диалог, диалог – в ту самую дружбу, о которой мечтают родители».